为什么会自残,为什么有些抑郁症患者会自残

我以前一直以为自己仅仅是一种抑郁情绪,因为我从来没有过自残的行为,没有割腕自杀的想法。现在才知道,是我对自残的理解过于片面了。自残不仅仅包括对身体实实在在的…

我以前一直以为自己仅仅是一种抑郁情绪,因为我从来没有过自残的行为,没有割腕自杀的想法。现在才知道,是我对自残的理解过于片面了。

自残不仅仅包括对身体实实在在的伤害,如割腕,割手臂等,还包括抽烟,酗酒,熬夜,生活不规律等。还有精神层面的:让自己处于一种明明不舒服的状态,却好像在享受那个状态。

抑郁刚开始最明显的症状应该是拖延。明明自己今天可以做,可解决的事,但就是不想去做。仅仅是洗澡这样简单的事情,我能拖延到半夜两三点。

我毕业工作之后,曾经有大半年将近一年的时间都在熬夜,工作日也是如此。熬夜干什么呢,打游戏,刷无脑的或者看过的电视剧,看不下任何有营养的电视剧电影。六点钟下班,下班路上刷着抖音,到家后开始打游戏,不停地玩。

心里感觉自己有好多事应该去做,应该洗澡护肤,但就是不行动,停不下来。一想到要去做这些事情,心里就很难受。一直到凌晨两三点,甚至三四点,觉得实在不行了,开始手忙脚乱地去洗澡睡觉,睡两三个小时就上班;有时候实在起不来就请半天假,每天都是昏昏沉沉;我们经理经常问我为什么看上去永远这么困,没精神。一个刚毕业不久的花季女孩子,就这么把自己熬成黄脸婆。

最近看了很多资料,这种心理,是一种转嫁焦虑。焦虑的产生,焦虑的无法解决,让人对焦虑的情感产生自认为的“没有办法的办法”的处理办法。

抑郁情绪真正发作的时候,其实是什么也做不了的,那瞬间烦躁不安悲观绝望全部涌上来,找不到任何解决的方式,很难叙述那种感觉,就是很难受。

以前我一个明显的发泄方式是删好友。我已经把微信好友删得差不多了,大学同学就剩两个。当时觉得,根本没有人真正关心我。我成了自己生活的旁观者。我站得远远地,冷漠地看着别人,看着谁主动关心我,在乎我;感觉不到我就把他们全删了。删好友之后确实能感到一种心理上的放松。

身体自残是一种极端的宣泄方式。

自残,只有零次和无数次。是一种直观的把心理上的痛苦反映到身体上的行为,也是一种明显的求救信号。

我理解他们,理解他们的痛苦,理解他们的行为。他们在自残的过程中,他们在这样的一个别人看起来很恐怖并且充满疼痛感的过程中,会在自己身上,特别是精神上,产生一种放松的心理。这也是一种“异样化的宣泄情绪的方式”,这样的宣泄方法是错误的,是绝对不健康的,是病态的。

我怕疼,抽血检查都不敢看。我还是想好好的,健康的活下去。

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